About me

Tudo bem, eu sei que blog, site de relacionamentos, e tudo mais relacionado à internet expõe demais a nossa vida, mais sei lá, eu preciso tanto escrever sobre mim, eu fico evitando, mas não dá, poq eu não quero chegar em ninguem e falar tudo que escrevo aqui, não quero encher o saco de ninguem com meus problemas, e se eu esrever aqui, só vai ler quem quiser mesmo. Essa noite foi um saco! Eu tô doente, mais eu nem to preocupada com essa maldita pnemonia, o que me incomoda mesmo é minha tristeza, minha angustia em relação à tudo, minha agunia, não saber mais como contornar esses sentimentos, ou faze-lês desaparecer sabe, essa noite foi uma daquelas onde deu vontade de tomar a caixa toda de Diazepam, ou de Prozac, ou qualquer coisa que me fisesse dormir por uns 3 dias seguidos, e que apaga-se toda minha memória, pra quando eu acordar eu poder me recriar, poder me sentir renovada, uma outra pessoa de verdade. Tem dias que eu me vejo "disfocada", "distorcida", "fora de mim" quando me olho no espelho, sinto como se ali habitasse outra Kamilla, uma que eu conheço tão bem, que chego á desconhecer, ou uma Kamilla que eu não gostaria de ter conhecido, porq é tão agonizante assistir ao proprio sofrimento e não poder fazer nada diante do mesmo.

Há dias em que tenho vontade de me drogar, de entrar em transe, de consumir tanto alcool, tanta cocaina, tantos entorpecentes até eu ter uma intoxicação, uma overdose, e poder senão morrer, pelo menos sumir, não sumir das pessoas, mais sumir de mim, poq o pior não é encarar o mundo, é não conseguir encarar à si, não conseguir se compreender, não conseguir "mexer" fudo na própria ferida, até poder cura-lá, e antes, há uns 3, 4, 5 anos atras eu conseguia me "curar", eu conseguia me "reconstituir", mais hoje, eu não consigo mais sozinha, apesar de me sentir sozinha o tempo todo, quando eu era pequena, quando eu não enxergava nem entendia muitas coisas que vejo e entendo hj, eu achava que quando envelhecesse, que tudo seria mais fácil, que meus problemas não seriam nada, poq eu já seria adulta, e no mundo adulto, tudo era fácil, tudo era possivel, mais agora que eu estou me tornando adulta, conseguindo(ounão) compreender algumas coisas que antes eram abstratas pra mim, hj eu vejo que os mesmo anseios que uma criança tem, são os anseios que um adulto tem, só que em graus diferentes, e se hoje eu pudesse fazer um unico desejo, desejaria ter 1 ano de idade novamente,mais tendo em mente tudo que passaria, pra que eu pudesse percorrer um caminho diferente do que eu percorri, pra que minha vida pudesse ser diferente, pra que eu não sentisse todo esse misto de sentimentos que hj se tornaram inexplicaveis pra mim.

Eu não aguento mais não ter sono quando necessário, não aguento mais me sentir fora de tudo, fora do mundo, e o pior: fora de mim mesmo.

Eu quero mudar, quero muito mesmo, quero mudar em todos os sentidos, mais eu preciso de um lugar novo, de ares novos, de pessoas novas, enfim, de uma vida nova!

Ou daqui uns dias eu não precisarei da vida mais.

Acho que é isso, alias, não é só isso, tem muito mais, muito que eu preciso dizer, e muito que nem descobri ainda, mais talvez eu não queira falar, ou talvez eu não seja boa suficiente nem pra me expressar(isso eu nunca fui mesmo).

O que eu sei, é que eu não gosto nem um pouco de quem me tornei, não gosto nem um pouco de nada ao meu redor, e eu quero viver(ainda), mas se tudo não tomar um caminho diferente na minha vida, acho que nem essa vontade eu terei mais...

Mas no momento, apenas 3 comprimidos de diazepam, 1 unico mallboro red(unico poq não suporto cheiro de cigarro), e alguma coisa pra beber, só.

"I was never faithful, i was never one to trust, bordelining schizo...

I was never loyal, except to my own pleasure zone, i'm forever black eyed

A product of broken home"